M> Если здохну, цветов не приносите на могилу - у меня аллергия.

Цитаты с баша

asper> Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.

pigglet> Ты брился с анальным гелем или ебался с джилетом?

 

Как

бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него

повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это

бейджик.

 

vesel:

собрался белье стирать . собрал его по квартире . принес . машинка

стиральная . а рядом унитаз блять открытый . угадай куда белье кинул ?

 

Chegoisto:

Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на

проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.

 

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

 

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона. 

  

xelen:

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже

встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как

назвать все это...

 

nutty:

нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая

себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться,

почему занято!

 

сидим

во дворе,с первого этажа орёт музон,бац из окна вылетает птичка,через

секунд пять вылетает с грохотом клетка и тут же крик:Уёб*ще не забудь

своё логово!

 

 сдавал

кровь,заполнял опросник,больше похожий на памятку умирающему грешнику -

"платили ли вы за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в

вену там ничего не вводили по молодости?, "были ли в Англии в 90-х".

Заполнив анкету, я  понял, что жизнь прошла мимо.

  

согласно

опросу на сайте уфо,91% посетителей видели нло,согласно опросу ББС

примерно столько же пили одеколон и антифриз похоже,связь обнаружена

 

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...

2: Тоже дорогой и спортивный

 

Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

 

Не, не пойду я ночью домой - там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще...

 

Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я-её, а она меня. :-)

Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я-его, а он себя.

 

Включил

аську,лег немного полежать на диван и заснул.На утро увидел что за ночь

успел поссорится с двумя девчонками и одна сказала что я хорошо умею

успокаивать.

 

Приду к тебе я ночью на крыльцо,И дверь я выбью для того ударом,Чтобы в твое @бучее лицо дышать своим прекрасным перегаром.....

 

 

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед

 

 

.. а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..

 

весь мрачный и злобу тая взял мочет

пильмени в кострюле наужен сворил

скозал я: пусть царсво предет Сотоны!

пильмени зохавал и соком зопил...

 

 

Захожу

утром на кухню а там голубь хлеб сидит у меня на столе даклевывает!я в

упор к нему подашел он дальше точит я его взял в окно выбрасываю он

назад залетает

 

когда

придумают технологию разморозки, можно будет купить живую замороженную

курицу, дома ее разморозить и зарубить:)или сначала зарубить, а потом

разморозить, представляете как она удивица

 

Я когда слышу:УЕЗЖАЮ В МОСКВУ ЖИТЬ ПЛАНЫ НАПОЛЕОНОВСКИЕ, для меня это лохануться с завоеванием города и замерзнуть в Химках

 

 

- вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко

- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

Maks:

Сижу,

читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале - краткий список

возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом... мда... Тойота

- управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.

 

Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

 

 

Макс:

......Вот на чём я действительно не могу экономить так это на

сигаретах.... Сколько ни пытаюсь бросить, не получается..... Вот так

идёшь сутра на работу, видишь ларёк, обязательно подойдёшь и купишь

сигареты.......

Тимур: Блин. Ну ты сказал..... Это всё равно

что: "Я не буду больше дрочить, нет, не буду... оттягиваешь трусы, а

там хуй....."

 

Гы.Стою

в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень

бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка

нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так."

 

Na (14:59:47 19/05/2008)

ты лучше меня, то, что ты называешь принципиальностью, я называю сучьей говнистостью...

 

Fill:

Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.

Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок. :/

 

ISABELKA

*все парни трусы*

Bruse

*все девченки стринги*

 

 

BMuffalo: щаз иду по оффису перекидываю сникерс из руки в руку .....и нечайно выкинул его из окна ....бляять

  

Sir Aenu Hlaalu: А у меня перед государством только один долг - супружеский (ебал я это государство)

 

 

<Дракошко>

Пытаюсь выехать из ебеней на оживленную улицу. Повернуть нужно налево.

Естественно, никто не пускает. Стою минут 10. Злой. Тут мимо едет

машина ДПС. Менты резко останавливаются.Один выходит. Перекрывает

движение и машет мне - мол, проезжай.

<Дракошко> Я не понял. Это новый сервис от ДПС что ли?)

 

Вот если посудить, есть женский журнал Ooops, значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "ОйБля!"

 

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... потом я посмотрел на Свету

Причем гоблины умные, а эльфы красивые... Света весьма удачно не

совместила в себе эти 2 качества, взяв от эльфов только уши, а от

гоблинов только лицо

 

поругались,в

итоге сломан шкаф,дверь пробита,у меня выбито запястье,у нее содрана

кожа на руке,а все потому что когда она варила макароны я накрыл их

крышечкой!!!

 

наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом во второй мировой...

 

-мне

при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо

кушает и играет", знаете за 20 лет ничего не изменилось.

 

 

изя:

знакомая попросила выступить рецензором на защите её диплома... типа

солидный человек, технический директор в серьёзной компании... она не

знает что 5 лет назад меня выгнали из этого универа за неуспеваемость...

  

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная жопа" - разные вещи

Когда был маленьким, думал, что вечный двигатель это удлинитель воткнутый сам в себя.

 

В

Казе жена,убила мужа за то,что тот уронил на себя банку зеленой

краски.Впервые в истории села человек подвергся репрессиям за то, что у

него другой цвет кожи.

  

Бля, ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

 

 

Узнать

как наш козинак отличается от иностранного?Так вот в нашем козинаке

попадаются нечищенные семечки )А знаете как отличить

арахисовый наш козинак от иностранного?Думаете попадается нечищенный

арахис? Хрен!!!!Только в нашем АРАХИСОВОМ козинаке попадаются СЕМЕЧКИ в

том числе и не чищенные )

 

 

Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...

 

Я сегодня вычислил, за сколько пылесос выкурит сигарету)))За 3,74 сек))) И два ожога на пальцах(

 

 

 Хахахах, отличное название для гейской общины - БЕСПЕЗДЫ!

 

 

Mabus: меня в жизни бесят 2 вещи: пидарасы и мыться из тазика... не удивлюсь если они связаны

 

xxxx:

Иду домой возле подьезда стоит девятина смятая в гармошку, подхожу ближе и вижу на боку надпись: Автошкола "Экстрим"

 

Assassin:

Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их

приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить

порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку

оставил....сцуко... :(((

 

 

Девушку,милую,не

безмозглую, не больную "Домом-2" и Димой Пидланом, не пафосную, не

стерву, не меркантильную скотину, мне так хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ...

 

amiter: Я понял, что такое любовь с первого взгляда...

amiter: Это когда просидев напротив девушки несколько часов, а потом пытаясь ее вспомнить...

amiter: Ты понимаешь, что запомнил цвет ее глаз, но, напрочь, забыл размер груди.)

 

Тут

братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в

какой-то глуши на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано

слово - "ХУЙ".

 

eyedol>ты

поймешь, что возвысился над окружающими, когда на неудобные вопросы

вроде "почему ты все время... ?" начнешь вместо "а тебя ебёт?" отвечать

"это часть моей жизненной философии"

 

Наличие двух девушек в разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте :)

 

 

 

Пару

лет назад дом культуры приглашал на семинар с заголовком:"Если ты

умный, то почему больной и некрасивый?"Еле удержался чтоб не сходить..)

 

 

 Друганы,

бля приклеили на спину этикетку от зажигалки.и все могут прочесть,что я

сделан в России, нагревать свыше 50 градусов и я содержу горючий газ

под давлением и что самое странное, все это правда. =)

 

Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик !

 

 

узнать

к чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл,

aвaнгaрд, грaнaтa? К системам залпового огня!А вот хрен Это сорта

оругцофф)

 

 

Смотрю ща боевик с Сигалом...

то

ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы:

"Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"

 

 

суббота,14.00,у

меня утро.купил сухофруктов.Захотел компота.Сварил, фрукты отцедил

поставив дуршлаг в раковину и слил жидкость.Долго стоял над раковиной в

ступоре,много думал...

 

 

Avalonix:

Слушай,вчера, мля, видел новое устройство, прям офигел: клавиатура

напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и

прочих драйверов.

Bezkoka: Пишущая машинка что ли!?:)))

 

Breakneck: АААААА. у меня в бошке дырка!!ппц.тока ща нащупал.вчера приложился о что то...

Zas: успокойся, это рот

 

 

Неангел_мечтЫ:

если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем

получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...

 

родители

бутеры с икрой едят. я руку тяну, а мама с набитым ртом:"ии нахуй!ии

нахуй!"я так опешил,а оказывается сказала"это наши,это наши"а мой

отдельно лежал)))

 

Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...

Хочется добавить: и приручите...

 

 

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

 

ххх:речь

зашла об матане а он грит мне Высшая математика в жизни помогла тока

один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал

 

 

Выходили

курить к нему на балкон 10 этажа.На подоконнике возле балконной двери

две книжки лежат:1. Искусство дельтапланеризма.2. Я не боюсь смерти.

 

Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.

  

Чистил

записную книжку в мобиле от старых номеров.Среди прочих:"Лена не бери",

"Света не бери никогда", "Даша не берёт", "Юля берёт" и "Конеебчик"

(Кто это???)

 

 

Stormbird: еще насчет хохм с названиями

Stormbird: видел однажды табличку с названием: ООО "Трио" -- истинная правда, ровно три

Stormbird:

а еще до этого радовались со знакомой в магазине "ООО "ЛАНА"", глядя

изнутри на стеклянную дверь с написанным снаружи названием...

 

xxx: Вот я нихера не понимаю, почему на семинаре безопасность жизнедеятельности рассказывают, как метать гранату...

 

 

Это

еще что! У нас у шефа файлы хранятся на рабочем столе, засрано реально.

Ну мы из файлов пдф выложили слово "хуй"... Пока не спалил...

 

 

redwoman:

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так

думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

 

Leshiy:

Сегодня вышел из магазина, выбросил сдачу в мусорку и пошел на работу, медленно осознавая содеянное.

 

когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил, что всё, хватит, пора садиться на диету

 

 

Сейчас

ехал по улице и увидел магазин "Фейерверки-Евроинтим". Интересно, что

там продают? =) Анальные хлопушки из германии, наверно =)

 

 

Купил

салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина не три.

Мужчина три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

 

 

не...

это образец заявления об увольнении по собственному желанию: "мне было

приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном

коллективе"

 

имхо сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти

 

 

:[]B{= и не каждый узнает в этом смайле проститутку с большой грудью и миниюбке

RANDOM: лично я вижу тут не правильно собранную тумбочку на которой стоит телик с яйцами...

 

 

я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет,я хочу жениться на себе!!!

 

 

M> Писец, сижу уже полчаса, чихаю, не могу остановицца. Щас кровь носом пойдет и здохну.

M> Если здохну, цветов не приносите на могилу - у меня аллергия.

 

 

Доширак безжалостно найабывает. Написано, что вилка внутри, но ее там

нет. Зато есть лишний пакетик - концентрированая сухая вилка?..

 

(iodine) Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад.

(iodine)

Вышли бы такие "300 спартанцев" - строгие мужи, рдеющие от смущения

юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты

"Россия вперёд!", "Труд каждого гея - в копилку Родины", "Хоть парнишка

педераст, но Россию не продаст" и т.п.

 

 

Как показывает практика, девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!

 

<фигвам> как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошнл гей-парад? :)

в нашем городе он не прекращается

 

 

я те в сто тыщ раз сожму инфу.

попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.

 

Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)Он: аперевод?Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))

Она: я тоже перевод не знала,

мне перевели ))

Он: это правильный перевод?

Он: Стоит ли мне верить?

 

пошел в банк карточку кредитную получать...

сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....

я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?

ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.

в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном)

 

 

Hа

днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную

машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

  

утюг отлично разглаживает складки! но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу :(((

 

 

Это

просто пиздец! Я уже не падаван, но джедай! По комнате летает муха,

выводя меня из себя. Села на стену. Я кинул в нее болванкой, и убил о_О.

 

 

Меня

распирает от гордости за свою страну))Сегодня увидела очередной

уникальный товар-полулитровая бутылка с названием

"Мини-полторашка"...)))

 

 

Andrew

трындец. правлю тут документ один.

Количество страниц -- 13, количество слов -- 666

Andrew

даже сфотал ))

PA.T

только в слух его не читай))!

 

 

Дурной у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "х@й", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"...