Последнее время у нас с ним как то не вяжется. Начиная с осени все стало хорошо, привыкали к друг другу, любили друг друга, слушали, понимали, только после нового года он меня не слышал и не понимал, даже хотел отдохнуть, но этого не произошло и ситуация выровнялась. Все стало снова очень хорошо - мыходили на концерты, играли в оркестре, рисовали портреты друг друга, ели мандарины, менялись музыкой. В июне и у него и у меня были экзамены, у меня конечно серьезнее, но все таки, я старалась находить время для нас, да что уж, скажу правду, я готовилась мало времени, больше гуляла с ним. Потом я уехала а там М. Я решила что приеду и все решу, что все встанет на свои места, все будет хороо, я буду любить его, а он меня, мы будем устраивать пикники в лесопарке и слушать птиц, кататься на велосипеде, читать книги. Но все не так! Я приехала. Он пару раз подвел меня, не сдерживал обещания, которые сам навязывал мне, тем самым подставляя меня, потому что я меняла свои планы, опаздывала. В итоге - мы говорим много, но мне лучше находиться в одиночестве. Мне больше нравиться одной вязать, читать Баха, слушать Битлз, сидеть в интернете и читать комиксы Гарфилда и Полный Пока., забочусь о своем таракане, поливаю цветы, прибираюсь, фотографирую, мечтаю, лежу с кошкой. Мнекак то хочется побыть в одиночестве подумать только за себя, без него. Мечтать о том что можно потом уехать в мокрый питер, или в милый Гданьск, о квартире, о рыжем коте и канарейке, о новом ноутбуке, о золотых стульях которые сама сделаю, о стеллаже и подставке под цветы, о моих друзьях, по которым скучаю, о романтических письмах Ирише,о пересадке цветов, о торшере и кресле в которых под пледом я бы читала книги. Я не хочу думать о том что у него аллергия практически на все, что когда я с ним я почти не брожу по интересным страницам, что виртуальным что обычным, не гуляю с друзьями и не болтаю с кем-либо по телефону. А это - мы поженимся тогда то, и у нас будет вот такая вот свадьба меня уже бесит. Нет, я конечно знала что больше понимаю мальчиков, но что у меня больше мальчишеский харрактер... Просто у меня прошла та стадия когда хотелось дать всему называния, прошло то умное детство. Я сейчас готова ничего не знать, ничего не определять ине гадать на совместное будущее, просто быть вместе. (как я осенью и хотела). Я не хочубыть обязанной, не хочу отчитываться, не хочу отвечать за него боле. Я просто хочу быть собой и хочу быть свободной птицей, пока я молодая. А эти замуж-не замуж, можно и позже. А бросать его я не могу, слишком серьезные у нас отношения и слишком он меня любит, даже больше чем я его. Он хочет прожить сом ной каждую секунду а я хочу спрятаться в свой внутренний панцирь, побыть одной.
Я даже не знаю люблю ли? может быть на мен так влияет погода за окном и его дурацкие слова которые колят мне сердце и мозг.
Аррр... черти что!
